De
notre côté, la course aux visas commence. Si Abdel a d'ores et
déjà ses visas pakistanais et iranien, il n'en est pas de même
pour nous. Et les difficultés qu'il a rencontrées nous annoncent
la couleur: c'est pas gagné! Un bon point cependant: c'est possible!
S'ensuivent alors deux semaines de course entre les ambassades pakistanaise,
iranienne, française, re-iranienne, re et re-pakistanaise, française,
syrienne et encore syrienne... Nous voulons en effet quitter l'Inde avec un
maximum de visas en poche. Pour ne pas perdre de temps -que nous n'avons de
toute façon pas!- une fois sur la route, et pour ne pas avoir de mauvaises
surprises et être finalement contraints à prendre un vol pour l'Égypte!
Ce qui serait quand même un comble.
Mais toutes ces démarches administratives sont épuisantes.
A l'ambassade de France
Contrairement à l'autre jour où nous avions été
reçu par une dame charmante, c'est un jeune trouduc de première
qui nous reçoit. La petite trentaine, habillé comme un ministre
et déblatérant des phrases aux formules toutes faites qu'il a
appris par cur, notre jeune fonctionnaire d'ambassade se la pète
comme pas possible. Persuadé d'être le vice roi de France dans
l'Empire des Indes, il se la joue grand aventurier, conquérant et protecteur
des ses ouailles égarés dans ce bout du monde.
- Vous savez, s'écoute-t-il parler, je sais qu'il faut une lettre de
recommandation de la représentation française pour obtenir les
visas pakistanais et iranien. Il n'est pas en mon pouvoir de vous la refusez
( ben alors! T'attends quoi??...) ... je me permets de vous poser une question:
'Est-ce que vous voulez mourir pendant vos vacances? Vous croyez vraiment que
ça vaut le coup? poursuit-il, la mine de circonstance de 'celui qui sait'
(eût égard à sa 'haute' fonction sûrement), protecteur
comme un père (il n'est pas aussi âgé que moi!).
Calmant tout de suite le jeu, alors qu'il commence à me gonfler sérieux,
Caroline le rassure:
- On sait, merci!
A notre tour de nous la péter un peu pour calmer 'costume-trois-pièces',
je poursuis, visiblement peu enclin à m'en faire un copain:
- Vous savez, ça fait plus de deux ans que nous sommes sur la route...
Se retournant, il nous montre maintenant accroché au mur une photo d'un
couple ayant fait Paris-Pékin en vélo.
- Ce sont des amis, poursuit-il, le sourire entendu de celui qui se sent déjà
une âme de grand voyageur rien qu'en évoquant des 'souvenirs' d'
"aventuriers que j'ai personnellement hébergé lors de leur
passage ici à New Delhi". (Hé, pépère, on s'en
tape! Tu nous files nos lettres qu'on se casse!). L'an passé, poursuit-il
pour nous montrer que nous sommes ses alter-égos, je suis allé
faire du trekking au Népal (on imagine déjà ce premier
de la classe qui se voit bien ambassadeur, chemise Lacoste sous une veste jaune
pétante en Gore-tex (c'est hyper branché), Ray-Ban sur le nez,
se la jouant grand sherpa sur le toit du monde...), ...
- Et notre lettre? coupons-nous, gavés par ses conneries que nous ne
sommes pas d'humeur à écouter.
Nous reconduisant dans le salon d'attente, brassant le vent d'un dynamisme qui
va finir par payer auprès de ses supérieurs, notre aventurier
d'ambassade nous 'prie de patienter quelques minutes, son secrétaire
tape la lettre'.
Et bien voilà Maurice (Herzog!), tu vois quand tu veux!...
Nous présentant enfin le papier, il ajoute, soucieux d'honorer sa haute
fonction avec le devoir qu'elle exige, il termine, le regard fuyant:
- Voilà! Mais, moi, ce que j'en dis c'est d'après ce que j'entends,
... Enfin, c'est à vous de voir!
Prenant la lettre, nous le saluons et tournons les talons.
- Quel trouduc! m'exclamai-je, dès que nous sommes à l'abri d'oreilles
indiscrètes.
- Et encore là, c'est rien. Si tu l'avais entendu hier! sourit encore
Caroline.
- Le genre petit nouveau qui joue les vieux renards d'ambassade, aventurier
de salon qui plus est paternaliste! Ça m'exaspère moi!
- T'énerve pas!... On a eu ce qu'on voulait, que demander de plus...
Il a un petit pouvoir, il le fait remarquer, c'est tout... Je sens déjà
que tu vas en rajouter sur le site, devine-t-elle déjà...
- Ah non, tu m'connais!....
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